Extraño y hermoso.

Es por  la mañana, mientras desayuno. Alguien me avisa de la muerte de otro alguien que alguna vez fue cercano, muy cercano, mucho. No siento nada. Cuando, hace unos diez días me avisaron de que estaba grave, ya en estado irreversible, no pude, tampoco, sentir nada. No pude desear el desenlace ni tampoco su recuperación. Todo me era tan indiferente como la misma noticia referida a un extraño. Alguna vez llegué a odiar a esa persona y tenía buenas razones para hacerlo. Pero ya no (a veces el odio es sólo una estrategia de defensa) [cita requerida].

Hablo con una amiga sobre el tema y ella me dice que hay que perdonar para estar en paz. Me observo y veo que, al menos en mi caso, es al revés y así se lo digo: Estoy en paz; tal vez por eso puedo perdonar (o no, no sé si podría hablar de perdón. Sólo es que ya no importa).

Esto no es una carrera. No hay podio de llegada ni medallas doradas. La única medalla dorada que conozco es la que está ahí arriba calentándome mientras escribo esto en la plaza de Morelia y a mi alrededor un ejército de voluntarios o algo así [cita requerida] limpia todo a mi alrededor.

Vuelvo a mí; a observarme. Miro mis manos, siento el calor del sol sobre mis hombros y avanzo un paso más allá, un paso más hacia mi interior y no veo nada de malo en esto de no sentir nada ante la muerte de alguien que alguna vez fue muy cercano. No hay nada de malo, me digo, en estar en paz. Levanto mis pies para que no me mojen cuando echan baldes y baldes de agua. Pasa un hombre vendiendo rosas y, aunque no tengo a nadie a quien regalárselas, le compro dos. Arriba, la medalla dorada sigue su camino y la gente a mi alrededor sigue con su cosas, ajena a todo.

Estar vivo es extraño. Extraño y hermoso [cita requerida].